Forigolé : Petites blagues, pas trop mauvaises.

Petites blagues pas trop mauvaises. ( Enfin! A vous de juger).

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

>      C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > > >      - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > > > >      Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
> > > > > > > >      Le second fils s'exclame :
> > > > > > > >      - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > > > > > >      Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
> > > > > > > >      En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > > > > > > >      - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
> > > > > > > >       Et le petit garçon répond :
> > > > > > > >      - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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> > > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
> > > > > > > >      Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > >      Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
> > > > > > > >      à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > >      Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > > > > > >      Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > > >      Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > > > > >      - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > > >      - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > > >      - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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> > > > > > > >      Le mari demande a sa femme:   - Chérie, avec combien dhommes as-tu dormi ? 
> > > > > > > >      La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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> > > > > > > > -  Ta femme est à la mer ?
> > > > > > > >           - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > > >           - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > > > > > >           - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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> > > > > > > >           Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > > > > > >           - Maître, je désire divorcer !
> > > > > > > >           - Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > > > > > >           - Sous le régime dictatorial !
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> > > > > > > >           Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > > >           - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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> > > > > > > >           - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
> > > > > > > >           - Faites bien attention à ce que vous dites ! 
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> > > > > > > >           Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences :
> > > > > > > >           - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > > > > > >           - Quelle santé !
> > > > > > > >           - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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> > > > > > > >           Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > >           - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > >           - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > >           - Milliardaire.
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> > > > > > > >           Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > >           - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > >           - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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> > > > > > > >           Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
> > > > > > > >           le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier :
> > > > > > > >           - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > >           - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > >           - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. 
> > > > > > > >              S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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> > > > > > > >    Nos amis les chasseurs...
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> > > > > > > >        Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> > > > > > > >         Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > >         Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > > > > >         "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > > > > >         Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > >         "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> > > > > > > >         et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
> > > > > > > >         Vas-y toi!!"
> > > > > > > >         Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > >         "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > > > > > > >         "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > > > > > > >         "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.