Au secours, Big Brother arrive! ....Big Brother est déjà là!

Big Brother arrive!



( Tout le monde connait la fiction élaborée par l"écrivain Georges Orwell, pour dénoncer le totalitarisme communiste qui menaçait le monde après la seconde guerre mondiale. Dans l'ouvrage, Big Brother est le symbole (désignant Staline) du chef omnipotent, et omniscient, qui s'appuyant sur les progrès de la technique, entreprend de transformer l'être humain en esclave, et de supprimer jusqu'à la notion même de vie privée.
Big Brother sous sa forme terrifiante existe encore dans certains pays du tiers monde. En Amérique du nord et en Europe, il a eu l'intelligence de revêtir une apparence plus "cool", mais non moins redoutable sur le fond. La technique a énormément progressé depuis 1948, date de la publication du livre d'Orwell. Chez nous elle est devenue un merveilleux instrument entre les mains d'un Big brother qui s'est habillé en "libéral", ou en "socialiste libéral".
Je remercie la lectrice qui envoie au Scrutateur le dialogue que l'on va lire ci-dessous. Il s'agit d'une de mes anciennes élèves en philosophie, de la fin des années 1970, qui fréquentait aussi le Cercle St-Exupéry, que j'animais pour les adolescents qui voulaient philosopher en dehors du cadre strictement scolaire. Aujourd'hui, notre amie, Guadeloupéenne,  exerce, parallèlement à ses activités professionnelles, des responsabilités politiques, comme adjointe au maire dans une ville de métropole.
Edouard Boulogne).

 

Une vision de l’avenir… FO RI GO LER  ou fo pleurer ?

J’avais envi de la partager avec vous

Bien cordialement

Manuela

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> Standardiste : 
> – Speed-Pizza, bonjour. 
>
> Client  :  
> – Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. 
>
> Standardiste  : 
> – Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? 
>
> Client  :  
> – Mon Numéro  d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610. 
>
> Standardiste : 
> – Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie !  
> Donc, nous allons  actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de  Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69 .

Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand  est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 . C'est bien ça, Monsieur Lavoie ? 
>
> Client  (timidement) : 
> - Euh, oui !
>
> Standardiste : 
> – Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant  qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous  livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant  AZ25/JkPp+88 
>
> Client :  
> – Bon, je le fais,  mais d'où sortez-vous toutes ces informations  ? 
>
> Standardiste : 
> – Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...  
>
> Client (Soupir)  : 
> – Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales  mexicaines. 
>
> Standardiste : 
> – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. 
>
> Client :  
> – Comment ça  ???... 
>
> Standardiste : 
> – Votre contrat d'assurance  maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé,  car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension

et  d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles.  D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3  mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. 
>
> Client :  
> – Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... 
>
> Standardiste : 
> – Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. 
>
> Client :  
> – .......Qu' est-ce  qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza  ? 
>
> Standardiste : 
> – Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise  la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur " http://www.moogle.fr " avec comme  mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion...... 
>
> Client :  
> – Bon d'accord.  Donnez-m'en deux, format familial. 
>
> Standardiste : 
> – Vu  que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix  prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de  Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de  nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. 

La législation nous interdit donc de vous livrer...En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ". 
>
> Client :  
> – Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. 
>
> Standardiste : 
> – Je suis désolée Monsieur, mais  je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre  solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez  laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. 
>
> Client  :  
> – J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. 
>
> Standardiste : 
> – Ça ne marchera pas non plus,  Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. 
>
> Client :  
> Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai  le liquide. Combien de temps ça va prendre ? 
>
> Standardiste  : 
> – Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins  acrobatique. 
>
> Client :  
> – Comment savez vous que j'ai un scooter ???!
>
> Standardiste  : 
> – Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,  par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le  contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant  le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention  sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45  minutes..........En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix  n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis  immédiat. 
>
> Client :  
> – **!!!888://@#%/$@&?#!8888 
>
> Standardiste : 
> – Je vous conseille de rester poli,  Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un  système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série  d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte  est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez  déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à  agent. 
>
> Client  :  
> – .............  
>
> Standardiste  : 
> – Autre chose, Monsieur Lavoie ? 
>
> Client :  
> – Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. 
>
> Standardiste : 
> – Je suis désolée, Monsieur  Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des  sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant,  à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une  adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et  d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes  liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie,  née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez  Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du  Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant  à usage intime.....  À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats  de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez  éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de  Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute  responsabilité. 
> Bonsoir Monsieur !  Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!